.Mel kori~ преобразовалось в Liri.
Оповещаю.)

---

"...моя любовь ещё очень слепа, но уже научилась молчать".

Мы, знаешь, всегда - вот сколько помню, всегда жили душа в душу.

И в глаза друг другу смотрели так преданно и влюбленно, как смотрят только в первые дни.

И за руки держались крепко, боясь отпустить лишний раз, всегда выжидали самый последний момент, и только после него размыкали пальцы и ладони.

Утро каждое вместе - одна большая радость, тут тебе и завтрак в постель, и нежный поцелуй в щёку, и - всегда - только хорошие слова.

Потому что был неписаный закон - утро должно быть хорошим, чтобы день так же вышел удачным.

Ночи... что говорить о ночах, если я скажу, что каждая ночь была только лучше предыдущей, вряд ли мне поверят.

Но едва ли я претендую на то, чтобы что-то доказывать.

Делали вместе - тоже всё. И хорошее, и плохое тоже.

Хорошего, конечно, делали больше, но вот здесь-то и начиналось самое важное.

Потому что плохое тоже было. Мы не предостерегали друг друга. Просто не давали друг другу скатиться одному - скатывались вместе.

Становились от этого только ближе, такими близкими мы были, столько друг о друге знали, что порой ужас брал.

Ссоры, говоришь, да какие ещё ссоры, знать мы этого слова не знали, значения - тем более, ссорились только с другими, но не друг с другом.

Могли потерять всех вокруг - было, было и не раз даже, - но не друг друга.

И всё это было так чертовски правильно, что однажды мне стало ясно одно - правильного в этом всём было лишь размером с ноготок.

Потому что спустя время - а оно шло неумолимо, оставляя свои следы, отпечатки, морщинку меж бровей, первый и совсем ранний седой волос - мы разошлись так же легко, как сошлись.

Потому что жили мы душа в душу, и знали друг о друге всё. И когда пришло время расходиться - тоже поняли вместе, и причины даже не надо было друг другу объяснять.

Мы смотрели - влюбленно, но не любили. И за руки держали друг друга так сильно, чтобы не остаться одним. И утра, и ночи встречали и проводили, потому что не было кого-то лучше, с кем можно было сделать это.

Но, конечно, мы были счастливы. Такое положение дел нас полностью устраивало. Мы же, как-никак, похожи очень, почти копии друг друга.

А сегодня, идя по щедро осыпаемой ливневыми струями улице, мы, если встретим друг друга, обнимемся - спрячемся вместе под козырком какого-нибудь кафе, с улыбками вечными, озорными и какими-то детскими, переглянемся.

Постоим немного, поговорим - немного потому, что много свободного времени нет теперь ни у кого.

И так и разбежимся. Легко, непринужденно, как раньше, понимая всё, не спрашиая лишнего.

Зачем, спросишь ты, я рассказываю тебе это сейчас? Ну, потому что тебе это интересно. Не было бы интересно - сто раз бы можно было бросить это занятие, слушать меня.

Ха-ха, нет, на самом деле, конечно же, нет, я говорю тебе это всё для того, чтобы и до тебя дошла та мысль - идеальные отношения строятся не потому, что ты боишься остаться один, а потому, что боишься потерять кого-то. Боишься так сильно, что готов потеряться за него сам, лишь бы остался тот.

Потому что бояться остаться одному - это эгоизм. А бояться потерять кого-то - это любовь. Первому нет места в отношениях. Даже если оно и создает какую-либо видимость собственного рая.

Даже если оно делает тебя какое-то время счастливым, знай - время раскроет суть вещей. И это будет очень болезненно, если оно сделает это раньше, чем всё поймешь ты сам.

---

Нет ничего лучше, чем просто быть в нужном месте и в нужное время. Ты чувствуешь свою необходимость у кого-то, ты каждое утро просыпаешься, зная, что старого, чудовищно тяжелого, неподъемного груза за спиной больше нет, спустя столько лет, много проклятых лет, которые мне так хотелось от него избавиться.
Груз был действительно угнетающим, и с каждым днем тяжелел лишь больше.
А раньше? Что же раньше? Раньше его не было. Раньше этот груз был благословением, крыльями.
Мой народ — он рождается крылатым, с гордостью носит приятный и ощутимый вес двух крыл, пернатых и белых. Ты идешь по улице и видишь - вот, шагает бедняк, и руки его промерзли от дырявых перчаток, и шинель его совсем не греет, да и сапоги, в общем-то, давно просят каши; но стоит взглянуть чуть дальше, за его спину, и ты увидишь два белоснежных крыла, и тогда ты понимаешь: "Да, этого человека где-то ждут. Да, этот человек кому-то взаимно нужен. Да, этот человек может чувствовать себя счастливым, несмотря на все горести, которые выпадают на его долю..."
Пройдешься дальше. Встречаешься взглядом с другим — одет опрятно, "с ниточки", шляпа у него дорогая, большая, говорит сама за себя - "мой владелец - интеллигент и обеспеченный человек". И ты бы и рад поверить, и улыбке учтивой и вежливой на тонких губах этого незнакомца тоже так хочется поверить, но крылья у него — словно грязные, слишком много в них черных перьев. Но белые просветы, совсем небольшие, тоже есть — значит, не потерян человек. Значит, всё зависит от него самого.
Людей с совсем черными крыльями мне не доводилось видеть. Наверное, совсем они ужасны. Наверное, именно они и сидят в мрачных камерах за решеткой, и лишь сменяющееся луной солнце отсчитывает их дни. И, наверное, они и заслужили это.
А есть мы. Мы не делаем ничего плохого. Мы живем, пытаемся жить так, как говорят нам наши незачерненные сердца. Пытаемся быть в мире со всеми. Откровенными, всегда готовыми помочь.
И наше оперение бы всегда оставалось белым, если бы не то, что мы получали в ответ на наши старания и попытки. В ответ на всё то, к чему мы прикладываем всю нашу душу, всё сердце, в с ё — поэтому мы так неразрывно соединены с этим.
И нас уничтожают. Фразами и словами, камнями фраз и слов, лезвиями, иглами, острием мечей и ржавостью копьев, прибивающими к земле сетями страха и боли.
...окропляется алым оперение. Тяжелеют, грубеют, багровеют перья. Совсем не такие легкие, как раньше.
И с каждым годом — тяжелее и больнее...
Однажды уже не хочется с гордостью носить тяжесть крыльев. Хочется, чтобы они исчезли, чтобы не было больно, чтобы исчезли вместе с ними и все прошлые упреки и удары словами.
Ох, как долго мне довелось лелеять надежду, что когда я навсегда то ужасное место, то выбелится обратно мое оперение. Что зарастут раны, покроются целебной коркой, исчезнут. Время же всё может?
Нет. Время может ничтожно мало. Время — самое ценное и самое ничтожное в мире явление. Его можно ценить и ненавидеть одновременно.
Мне удалось добиться того, что хотелось долгое время - чтобы, наконец, усталые и побитые крылья покинули меня раз и навсегда.
И время не лечит. Время рубцует свежие шрамы, оставляя их отвратительное видение для всех, кто хоть случайным взглядом коснется твоей спины. Рубцует, заставляет неприятно чесаться, раздражающе болеть все эти шрамы, ехидно оставляя их на твоем теле — свидетельство собственного торжества и твоей беспомощности.
Неловкое напоминание, случайное прикосновение, голос чуть громче, чем обычно — и все может раскрыться, растревожиться, закровоточить.
Как мне хотелось, чтобы с уходом из того места всё просто взяло и исцелилось! Так просто и легко! Какое разочарование меня постигло! Ничего не дается так легко. Слишком глубокие царапины оставляют вековечные полосы на, увы, слишком нежной коже.
И вот, я — человек. Самый простой, казалось бы, обыкновенный, и крыльев у меня, вроде бы, теперь и нет. Да только старых крыльев нет.
Смотрю на себя в зеркало и неуверенная, неверящая улыбка трогает мои губы.
Надежда может творить необыкновенные вещи.
Надежда необыкновенного человека может творить вещи куда более необыкновенные, чем обычно.
Смотрю в зеркало и вижу: там, от слегка виднеющихся лопаток растут новые, совершенно волшебные крылья. Куда более красивые, чем раньше, куда более хрупкие, чем раньше. Там нет перьев - тонкая радужная материя, покрытая мерцающей пыльцой. Словно большая и странная в своем мышлении бабочка вдруг решила отдохнуть у меня на спине.
Я понимаю - нужно быть куда осторожнее и внимательнее, чем раньше. Тогда, быть может, волшебная пыльца и залечит отметины.
Тогда, быть может, всё станет как раньше. Нет, лучше - я не собираюсь больше оглядываться назад, в ту ужасную темную бездну. Тогда, быть может, волшебная пыльца и залечит отметины.
И драгоценный, но пока так же неопытный страж моих крыльев будет помогать мне. И подталкивать меня вперед, подгоняя, закрывая глаза каждый раз, когда я попробую оглянуться.

---

Мой дневник оживает. И, удивительно, на него снова подписываются люди.

Всем добро пожаловать! А если вы еще расскажете, что вас сюда привело, будет так совсем замечательно.)

---

Нет, нет, нет, нет, нет.
Всё же лови меня, лови, не смей отпускать, та бездна слишком глубокая и манящая, я не смогу противостоять ей в одиночестве.
Я не могу ей противостоять.
Она смотрит, смотрит внимательно и пронзительно своими мудрыми золотистыми глазами, глазами, которые говорят, что знают обо мне всё и даже чуть больше, что-то, что всегда было за моей гранью. Что-то, что я очень хочу познать, что-то дико опьяняющее, но непростительно опасное.
Стоит тебе ослабить хватку - и я тоже начинаю смотреть на неё.
Мои руки медленно отпускают твои плечи, голова поворачивается в сторону, взгляд плавно встречается с тем, другим, который обещает всё в обмен на всё.
И я ухожу, плавно, по клеточке, по песчинке я исчезаю
Эта бездна самая страшная именно потому, что я её не боюсь, потому, что в любой момент я могу протянуть к ней руки, сделать шаг вперёд
Единственное, за что мне страшно, за кого мне страшно, это ты
Если однажды ты разомкнешь свои руки, если однажды ты отпустишь, слово простое и страшное - о т п у с т и ш ь, тогда я действительно улечу, вырастут проклятые эфемерные крылья, которые я так желаю и не желаю одновременно.
А ты можешь не узнать этого, не уловить, не понять, ты поймешь это в момент, когда будет поздно, а значит останешься без меня, а как ты без меня? Мы же - целое, неразлучное, живое и бьющееся в унисон целое.
Поэтому, пожалуйста, держи меня крепко, хватайся пальцами, пальцы хватай, одёргивай, если я начну смотреть в её глаза снова, проси обнять, обнимай сам, говори-говори-говори, чтобы слова выкладывались в плотную тропинку обратно из пропасти.
Тогда, однажды, я
может быть
смогу навсегда
быть
только
с
то...

---

Депрессивных стихов время. Ну, я же не пишу позитив хд

В сказки верить - много ли надо?
"Того" каплю, чтоб статься "не здесь".
Ей кузнечики ночью были отрадой,
А другие твердили "сбрось-ка, милая, спесь".

Ей так просто - звезды по именам,
Ничего не стоит в их свете забыться.
А ей говорят: "Моя дорогая, Вам
Так глупо верить, что где-то ваш рыцарь."

И с легкостью ей - снег ловить,
Изучать снежных хлопьев чудные узоры.
И слышать: "Вам зонтик открыть?"
- "Нет", и ссоры, бесконечные ссоры...

И во сне ей - всегда чудеса,
Чай с Чеширским котом, эльфов песни,
И такие родные волшебные небеса!
И вокруг все - родные, куда уж чудесней!

И однажды все порешили серьезно,
Хватит, мол, сей миледи быть где-то не тут.
И во снах ей стало ужасно морозно,
И не видно там тех, кто каждый раз ждут.

А потом - полетели дни и недели,
Вроде "жизнь", как зовут её, а вроде и нет.
В сентябре у нее на душе метели,
И меркнет в далекой хижине свет.

На пролёте недели и месяца,
Стало ей душно, и плохо, и так тяжело
Во сне её - страшная околесица,
И будящее Солнце всё никак не взошло.

И снова решил суд людской - не дело.
И снова на старый слой наносить,
То, чего она никогда не умела,
То , отчего ей хочется взвыть.

...Она перестала кричать по ночам от страха
И просыпаться, когда восходит луна
Вся жизнь её - шаг во мрак из мрака,
И нет больше звезд, и снежинок, и сна.

---

Почему твои розы пахнут полынью?
У тебя же такой завораживающий сад! Словно украденный из сказки про ночных фей, которые будут заботиться о цветах тогда, когда нет солнца.
Мне кажется, что в нём всегда царят сумерки, когда я прихожу. Синие и фиолетовые, загадочные и магические. На цветах - роса или вода, которой ты давал им напиться совсем недавно. В воздухе витает влага и свежесть, а ещё светлячки. Им так же безумно нравится этот сад, похоже, они уже давно выбрали его своим домом и где-то в его глубине имеют собственную крошечную хижину и хозяйство.
Очень хочется дотронуться до парящего мерцающего огонька - но как только рука взмывает вверх, тот отлетает, и так каждый раз.
Такой прекрасный аромат у цветов может стоять только в садах богов. Может быть, ты - бог?
Бог, заботливо прибегающий ко мне, ругающийся на то, что снова я хожу по холодным камням тропинки босиком. Почему ты всегда говоришь одно и то же? Я знаю, что я могу простудиться, знаю, что как в прошлый раз может быть - неделю с постели не подниматься от температуры, знаю! Но разве ты не видишь, как здесь волшебно? Как каждый вдох наполняет всё твое нутро чем-то особенным, похожим на вкус грёз. А лепестки роз наощупь - тот же шёлк, ткущийся сказочными эльфами...
"Я подарю тебе сколько угодно роз, хоть весь сад, хоть все розы мира, только пройди обратно в дом, пожалуйста..."
И правда даришь. Всегда. Ты исполняешь свои обещания даже прежде, чем я успеваю о них позабыть.
Приходишь - гордый, светящийся, с охапкой белых роз, обвязанных алой лентой. Даришь - я заражаюсь твоим свечением, радуюсь, улыбаюсь и бросаюсь тебе на шею, аккуратно прижимая к себе цветы.
Целуешь меня, говоришь что-нибудь, а вскоре уходишь.
Я с замиранием сердца склоняюсь к цветам, вдыхаю их аромат...
Бессильные от отчаянья руки роняют подаренные розы и те покорно рассыпаются по полу.
Полынь. Полынь. Всегда полынь!
Неужели ты не чувствуешь этот запах? Почему всегда - полынь?
Сдерживая ком в горле, опускаюсь на колени и собираю проклятые кем-то цветы. Ставлю их в вазу на самое видное место и долго, с тоской разглядываю, порой гладя их лепестки.
Где ты совершаешь ошибку? Сажая их, выращивая, поливая чем-нибудь не тем, а может, даря кому-то не тому?
Ложась спать, обнимаю себя за плечи и мирно смыкаю глаза.
Даже моя подушка пропиталась полынью

---

А потом, когда первые весенние птицы с нежным и шелковистым оперением взмоют в небо, когда их песни и разговоры все услышат, тогда я, пожалуй, поднимусь со своей белоснежной постели
Откину тонкое одеяло, оно сползёт на пол, усеянный бледными и мёртвыми лепестками моих цветов
Ветер из распахнутого настежь ветром окна одним могучим порывом долетит до меня, властным жестом закидывая длинные волосы за спину, где они будут от него трепетать, как тонкие колоски в открытом поле
Заберется в широкие рукава, обдавая прохладой, с полным безразличием вызовет у меня мурашки, пока я босыми ногами буду идти по холодному полу из светлого камня
Подол полупрозрачного одеяния будет с тихим шорохом касаться пола и следовать за мной, за каждым моим робким и неумелым шагом вперёд
Покачиваясь туда-сюда, как стебелёк, от непривычности ходьбы, я дойду до широкого окна, сильный ветер, заставляющий взлетать занавески, ударит меня ими несколько раз по рукам
Я тихо засмеюсь, увидев юное голубое небо, одним удивительно легким движением взберусь на подоконник
Беснующийся ветер окружит меня со всех сторон, будет кидать мои светлые пряди в глаза, задувать так сильно, что нетвердо стоящие ноги захотят проигрывающе отступить
Я крепче вцеплюсь руками в оконную раму, так, что на коже останутся отпечатки, глубоко вдохну весенний воздух, меня пронзит счастье, как единственный спасительный луч пронзает кромешную тьму
Улыбка
тихий смех
и радостно-открыто протянутые руки к небу
И единственный уверенный шаг вперед, такой, что кажется вот-вот взлетишь
И - взлетаешь.
Всего на миг.
И падаешь, падаешь этот же миг, не осознавая ничего.
В руки тому, кто верно стережет мой безумный покой.
"Зачем? Зачем?" - спросят меня, ловя за запястья, прижимая к себе так, словно в последний раз
- Чтобы ты поймал, конечно.
Аккуратно выпутаю руки и протяну их к тебе - так же, как к солнцу
Так, как всегда буду протягивать их к тебе.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ушедшие избытки прошлого.

Руками, пальцами холодными, ледяными пальцами дотронься до моего лица.
Разрушь прозрачную стену из стекла своим обжигающим холодом, заставь в ужасе распахнуть глаза и хватать, хватать ртом воздух, как впервые в жизни. Чтобы заполнить легкие морозной свежестью, чтобы вдыхать-вдыхать-вдыхать, пытаясь заполнить ту пустоту внутри.
Заполнить.
Обними, сомкни вокруг кольцо рук, запусти пальцы в волосы - чтобы и голова, моя тяжелая и больная голова обрела легкость и светлость, как первый снег. Как кристально-белый первый снег, летящий с неба, застланного молочными тучами.
Холодящими синими губами дотронься до шеи, дыхни - лишь раз, крохотный, для тебя ничего не значащий раз. Для меня - имеющий ценность сотни золотых сундуков. Чтобы пробрал бледную кожу, чтобы до самых хрупких костей дошли леденящие волны. Чтобы пробудились от своего колдовского сна все ощущения и чувства, те самые, что так притупленно и глухо отдавались во мне каждый раз, когда чьи-то ничего не значащие руки касались меня.
Пробуди, возроди, обожги холодом, сделай так, чтобы ощутилась наконец боль не душевная, а физическая, и перешла вся на неё, никакой боли в душе, нет-нет-нет, спокойствие первого снега и умиротворение.
Счастье, подари мне этими простыми действиями счастье, чтобы кануло в забытие всё печальное прошлое, чтобы чистые голубые глаза смотрели с готовностью к новому, не с вечной печалью, нет, достаточно они повидали печали.

---

Слёзы накатили на щёки, мне захотелось позвонить и снова всё сказать, поделиться...
Мне отказано даже в такой радости.
Вспоминаю ту песню Can not touch, can not hold, can not be together.
Мне так плохо. Ни голоса, ни лица, только дурацкие буквы.

---

Флешмоб~ жизнь в 300 словах. Коля меня допинал наконец хЗ

Дерево, большое ветвистое дерево,на которое мы лазили, нас сгоняла соседка и ругала. Я выросла и дерево оказалось таким небольшим.
Игры, игры мистические, с самого детства я не здесь.
Старая мамина книга магии, которую нельзя трогать.
Белое новогоднее платье, которое я "украсила" помадой.
Дни в Бугуруслане, то, что никогда не забыть. Всё моё детство.
Бабушка. Обожание на всю жизнь.
Школа.
Одиночества не было, потому что я не знала значения этого слова.
Комплексы.
Ни одной валентинки.
~Девятый класс. Что-то пошло не так...
Двойка в четверти и пятерка в личной жизни. Вспомнить - вздрогнуть.
Первые нормальные друзья. Сходки. ВДНХ .
Знакомство, важное. Вначале в интернете.. Вечное. Пронесу через всю жизнь.
Провал. Всё точно пошло не так.
Самоосознание.
Первый сон "не отсюда". Одинаковая мантра перед сном.Второй сон. Отречение, боль, ничего.
Тэм. Фолк. Менестрель. Менестрель... Лето и комната на даче. Я жду. Линн. Полный уход в мечты. До сих пор.
Ссоры родителей, якаменькамень, но нет, не камень, тряпка рваная. К 18 годам от нервов осталась лишь тряпка. Дёрганье от каждого шороха, слёзы от всего, а как нервы - улыбка на лице, тоже нервная.
Интернет. Аниме. Ролеплей.
Поездки в Спб.
17 ДР, я и кои... Ванна в розах, шелк, это случилось.
Мегабайты переписок. Личного.
Джулиан и Лирхе.
Неуверенное воздрождение любви к себе?
Кои, кои, кои, кои, кои, кои, кои, каждую минуту и вдох.
Зима на даче с кои. Закрыться в дальней комнате.
Поступление в РУДН. Бессмысленно. Признание матери. Снова много боли и истерик. Возненавидеть родителей с концами. Алкоголь - ненависть. Отстраненность. Жажда другого мира. Туманность, бледность, растерянность, прорицание, обмороки, нервы, белые-белые волосы навсегда.
Много боли другим.
Смутность через всю жизнь.
Тайный уезд к кои, концерт Романов, чуть не спалилась.
Переезд. Полная эйфория и легкое разочарование.
Любовь и ненависть. Я птенец, обретший способность летать и ни на что её не променяю.
Настоящая жизнь, настоящее дыхание, всё настоящее. Интуиция на высоте.
Снов почти нет...
Руки дрожат. Короткие волосы. Белые колготки и белое платье. Общага.
Первый снег. День, когда всё чуть не порушилось. Смотреть на сумеречный снег, сидеть на коленях, принц и советник, то, что спасло вечер. Шея и приятная боль.
Замешательство. Счастье. Счастье. Счастье?

---

Я не чувствую опоры. Я словно лист, который ветер гоняет туда-сюда.
Я чувствую или истерическую радость после нервяка или апатию.
Я чудовищно приручилась. Боже, я так приручилась...
Страшно подумать о том, насколько мне страшно думать о ком-то другом.
Это же здорово, здорово было бы, да, отлично, но не так, как сейчас...

Я сейчас же встану и пойду большими шагами навстречу давней неисполнимой мечте.
Только уже исполнимой. Песчинка решительности.
Я чувствую золотистое крыло сновидений, накрывающее меня.
Мир, от тебя так легко отречься.
От тебя было так легко отречься...
Какое предназначение? Я же бесполезна.

---

Как я устала, устала, устала, устала, устала от этого.
Накатывает полнейшее равнодушие и бессилие. Едва ли могу заставить себя оторваться от скамейки, что-то неподъемным грузом удерживает меня.

---

Вы считаете меня батареей
Солнечной ли, пультовой
Ждёте, что вас обогрею
Своею холодной рукой...

Дни, как крутящаяся колесница, бегут в бешеном темпе. Я проболела две недели и чувствую себя по этому поводу очень неловко, как будто я отделилась от общего коллектива в универе. Ну да в понедельник всё станет нормально, я выхожу обратно на учёбу.
Люди, с которыми я общаюсь, делают меня более свободной и раскованной. Я улыбаюсь так, как никогда не улыбалась. Я смеюсь, не стесняюсь, подмигиваю... Чувствую себя в своей тарелке. Мне кажется, та компания, в которой я сейчас, достойна быть занесена на страницы книг. Просто... Всё так действительно по-книжному хорошо и удивительно, что не верится в это.
Кажется, что реальность вот-вот истончится и разорвется, как ветхая тряпка, и передо мной предстанет что-то другое, не такое... Иное. В такие моменты пальцы сами почти до боли вцепляются в ближайший твёрдый предмет, зубы сжимаются... Слегка кружится голова, но нет. Всё остается как есть, и пальцы разжимаются, слышится тихий(облегченный ли?)выдох.

Есть что-то, что тревожит меня. Сжирает, как маленький червячок изнутри... Назревает, как уродливый чирий. Я очень надеюсь, что всё зря... Но моя интуиция в последнее время так отменно и правдиво работает. И именно поэтому моя тревога меня пугает. Я переезжала сюда не для того, чтобы всё окончилось крахом и разочарованием. Синдром мальчика, который кричал "волк!" добивает ситуацию...
Я не говорю себе, что я сильная. Не говорю, что справлюсь. Не говорю себе слова поддержки. Пусть всё идёт как идёт, меня сковывает легкое равнодушие - быть равнодушным менее болезненно, чем пропускать через каждую клеточку очередной крах. Только и то, что я позволяю себе равнодушие, тоже не радует...

А теперь пора спать. Спокойной ночи, дневник~

---

Несмотря на весь шит, что со мной происходит, я счастлива.
Да, у меня никакое самочувствие. И чувствую я себя как зверёк, который никак не может прекратить дичиться, потому что хозяин вдруг поступил возмутительно. Ой, что-то противное сравнение вышло, этих ранимых зверьков нынче такой дофигалион, что тошнит. Но уж какое вышло.
Сессия меня беспокоит уже сейчас...
Но я свободно дышу. Я живу. То есть не инертно делаю что-то каждый будний день, а вполне осознанно, с радостью. Мне доставляет удовольствие делать то, что раньше меня раздражало. Неужели всё, что мне нужно было - это уехать от родителей? И сразу открылся безграничный клапан с кислородом.
Ж-и-в-у.
У меня появились люди, о которых я и мечтать перестала. То есть это те, кто, если ты заболеешь, заявится к тебе с мандаринами, кто с искренним интересом интересуется твоей жизнью, может помочь донести пакеты, ждёт вместе с тобой, пока ты выздоровеешь. И ещё много-много важных мелочей, которых мне не хватало в жизни. Я в эйфории - это происходит правда со мной, мечты сбываются, иногда от счастья расплакаться хочется ^^"
Белая сторона гораздо больше идущей с ней вровень черной.
Уже не раз я услышала фразу - "Как из таких условий мог вырасти такой человек, как ты?"
Не знаю. Похоже, это великопафосное очищение болью) не "нас е*ут - а мы крепчаем", нет, мои нервы просто в жутком состоянии, которое маленькими шажками пытается прийти в норму. Очень это медленный процесс, но он не недвижим.

Я люблю свою новую жизнь, несмотря ни на что.

@темы: ровное.

---

Даири - отличный сайт, яркий и насыщенный. Сайт, где я оставила уйму воспоминаний, хороших, в основном. Именно здесь я запечатлела дни жизни из тех лет, которые являются одними из самых важных.
Я правда люблю даири.ру. Мне не хочется отсюда уходить.
Но порой промелькнет мысль, что, может, попробовать что-то новое... Блогспот, например. А потом жалко становится уходить, и так - "неее..."

Пожалуй, впервые за долгое время я решаюсь написать информативный пост. Мне не спится, а завтра аж к четвертой паре. Почему бы и нет?

Я боюсь снова говорить, чтобы не сглазить, что мне нравится СЗИП, поэтому скажу лишь, что тут неплохо. Атмосфера у них тут своя, ага.
В общежитии живу теперь. Буквально пару дней назад я лично прекратила эпопею с вечношумящими девками из соседней комнаты и теперь ничего не поганит мне жизнь. Ну, почти. С душем тут фигня какаяэто, по-моему, у всех своя методика, как его тут принимать и где оставлять вещи...

В Питере хорошо. Он не такой большой, как Москва, и это невероятно удобно. Не теряешься. Уютно. С нетерпением жду зимы и разноцветных герлянд на припорошенном снегом Невском.

Новых знакомых, которые чтоб прямо нравились, штуки две от силы. Это Юля - моя соседка по комнате, мф живем вдвоем и понимаем друг друга на 90%, и Настя, одногруппница. У нас схожие интересы, а ещё она угощает японскими сладостями.

Иногда мне кажется, что я скучаю по родителям, но потом, вспоминая... Нет, не скучаю. А по дому уж тем более. Я... Не считаю его своим домом. С куда большей теплотой я говорю "домой бы скорее" про общагу. Комната тут неплохая, обои розовые, маленькая, правда, но уютная. Едиственная, по кому я скучаю - это бабушка. Люблю безмерно. Пускай она не болеет...

В целом, переезжая сюда, я знала, на что иду. Интуиция верно, так обычно и бывает, говорила мне, какие трудности меня будут ждать. В общем-то, интуиция не подвела... Вчера вот вечером был эмоциональнейший срыв с плаканьем в жилетку Юле. Эх...

Я почему-то чувствую себя слегка одиноко. Но вроде всё хорошо.

---

Выбери себе талисман!

---

Слушай, дева, чьи кудри злато,
Ты, что создана мне на беду:
Я бессмертен, нет худшей доли -
Мне не видеть тебя, доколе
За туманы, за гладь воды
Не уйдут и мои следы;
За тобою, чей путь был краток,
Как летящий по ветру дым./Айрэ и Саруман

---

- Зачем ты пришёл в этот раз?
Поздний вечер в конце августа уже становится прохладным. Я стою и кутаюсь в теплую кофту, будто мне кажется, что дождевые капли, бьющиеся о крышу вокзала, настигнут меня. Мой багаж - один небольшой чемодан, разукрашенный узором из бабочек. Всё самое нужное и ценное, а остальное дело наживное.
Мой прекрасный знакомый стоит в полуметре от меня, лицо его выражает легкую грусть. Всегда, когда мы встречаемся, мне становится тепло, но пронзительно-грустно. И не только мне.
- Хочу лично поставить точку в старом листе твоей жизни, - говорит он с полуулыбкой. - Мне кажется, это стоит сделать именно мне.
- Вот как? Самонадеянно! - усмехаюсь.
- К сожалению, новый лист начнется не с меня, но я всё равно буду между первых строк.
- Ты всегда между любых строк... - качаю головой с легкой грустью. - Я счастлива, что ты сейчас здесь. Хорошо, что ты пришёл не провожать меня.
- Провожать? Я никогда не смогу тебя проводить, - он усмехается в ответ и сокращает те полметра расстояния между нами. - Я всегда здесь, с тобой, поэтому это невозможно, - его рука мимолетно касается центра груди, и я чувствую вдруг возникшее тепло.
Киваю и сама не замечаю, как прекращаю кутаться, чтобы согреться. Иное тепло согревает не только тело, но и душу.
- Ты звучишь так, будто прочёл десяток любовных романов и пытаешься быть похожим на главного героя.
- А ты пытаешься быть циничной и тебе это совсем не идёт, - фыркает мой собеседник. - Будь собой, ты не станешь лучше, притворяясь кем-то.
- Да, знаю... - растерянно смотрю себе под ноги. - Само выходит.
- О, поезд вот-вот отправится, - отмечает он, смотря куда-то в конец перрона. - Обещаю, что наколдую тебе хороший сон.
Поднимаю взгляд, чтобы посмотреть ему в лицо, сказать что-то - вместо этого получаю короткие и нежные объятия, пропитанные тоской.
- Спасибо, - негромко благодарю и с неохотой отстраняюсь. - До скорой встречи!
- Выздоравливай скорее, - кивает светловолосый юноша в ответ.
Не отрываясь смотрит, как я захожу в вагон, улыбается, когда я кидаю на него прощальный взгляд и исчезает.
Однажды, - думается мне, пока я иду к своему купе. - наши встречи не будут ограничены по времени. Однажды, надеюсь я, ты станешь реальным.