#325

25.12.2008 в 15:06

Пишет  kate-kapella:

Театральные байки
Поднимаю. А то смотрю, во френдленте эта подборка, которую делали мои ПЧ, уже мелькат без ссылок.

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот".

***

- Провинциальный театр не нашел статиста на роль покойника в гробу.
Наняли отставного солдата. Немолодого, бывалого и с роскошными усами.
Ну, идет спектакль. Солдат лежит в гробу. По бокам, как положено, стоят две свечки. Свечи горят, и одна из них капает на шикарный солдатский ус.
Тут "покойник" поднялся, загасил свечу и преспокойно улегся обратно в гроб.

***

- На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.


***

- Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?

Д. - Так то жена моя.

Е. - Так ты женат?

Д. - Уже два года!


Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?

Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!

Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!

Д. - Уже два года!


Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...


***

- Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого - мала, выйти к маститому на сцену и
сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".

***

- Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля
обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся
звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой
мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было
зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в
припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!".

Вот до чего доводит людей искусство.

***

- Такой случай. "Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль.

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!".

***

- В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И
обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

***

- Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

Апд.
Добавляю истории, которые рассказывались в комментариях.

От *Tay*
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

***

От Ela

Ну - вот одна, про Живокини, был такой известный комик.
Идет его бенефис. Пьеску на бенефис театр выбрал претупейшую, водевильчик называется "За-зе-зи" - ну, как всегда, классическое "вы, актер, не рыпайтесь там, мы лучше знаем, чего хочет публика". И вот по ходу этой пьесы Живокини должны принести волшебный лорнет - а он посмотреть в этот самый лорнет и сказать "Вижу Алжир". Приносят ему лорнет, смотрит он, смотрит - да и говорит: "Вижу МОСКВУ. Театр. Бенефис Живокини. Играют "За-зе-зи". Госсподи, какая же это мерзость!"
Зал грянул аплодисментами.
Пьесу назавтра же сняли с репертуара.

***

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

***

История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

***

От O-Kimi
На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:

…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:

ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!

Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.

Апд. 2.
И еще несколько, тоже из комментов

От Ela
История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.


От Aone
"...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз."

От AnnetCat
Можно, я тоже байку? До меня она дошла через энные руки, бабушка рассказывала, а ей еще кто-то - короче, так.
Приезжает театр на гастроли в некий провинциальный город (дело еще при царе). В спектакле нужна массовка, которую приходится набирать на месте. Обратились, поразмыслив, в местную пожарную команду, предложили пожарным подработать - изобразить на сцене толпу. Те охотно согласились. Но опыта у них, естественно, никакого, немного нервничают: как держать себя на сцене? Им объясняют: а вы изображайте, будто разговариваете между собой. Ну, примерно так... И дальше несколько профессиональных актеров прохаживаются по сцене, якобы переговариваясь, а произносят при этом: "Что нам говорить, если нечего говорить?" - на разные лады, с разными интонациями. Выглядит, как будто действительно - беседуют люди о чем-то, только не слышно о чем.
- Понятно?
- Так точно, понятно.
Дальше начинается спектакль, все катится своим чередом, потом наступает сцена с толпой. Открывается занавес, на сцене группа людей. Они стоят и молчат. Потом раздается тихое: "И - раз!" - и, скандируя, как речовку на параде:
- Что - нам - гово-рить, если - нечего - гово-рить!

От _Angelfish_
1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»

Апд. 3
Снова подняла запись, и сразу добавилась новая история

От Ка.Ли.
Лет десять назад по питерскому каналу была такая передача, как раз театральные баечки в лицах изображали. Зза давностью лет имён уже не вспомню, но сюжет запал в сознание.

Был такой оперный певец. Об его таланте судить сложно, но приколист был страшный. Все партнёры по сцене от него стрелялись. Допустим, играет он в трагической сцене. Главная героиня по либретто умирает от голода в башне, главный герой (этот самый актёр) поёт с ней дуэтом. Актриса в образе исполняет свою арию. Актёр с приличиствующим случаю сочувствующим выражением лица поворачивается к ней и... кладёт ей в руку пирожок. Зал лёг, актриса в истерике, директор театра в бешенстве.
Другого партнёра он доставал тем, что всё время что-нибудь насыпал тому в шляпу. Наденет тот на сцене эффектным жестом шляпу на голову, а на него мука осыпается или что похуже. Естественно зрители лежали от смеха, но немного не в том месте, где предполагалось по ходу спектакля. Директор театра вызвал шутника к себе и убедительно попросил НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ НАСЫПАТЬ В ШЛЯПУ, ТЫ ПОНЯЛ, С...! Он понял. Когда в следующий раз объект его шуток не без содрогания нацепил шляпу... на него вылился стакан молока.

От ray_nort
Байку рассказал знакомый, подрабатывавший в одном из московских театров рабочим сцены (что, впрочем, не говорит о достоверности байки). Герой пьесы, по сюжету, бросается от врагов в реку. То есть в люк на сцене, где должно было лежать что-то мягкое. А положить, как обычно, забыли. А в трагической музыке, сопровождавшей это действо, как раз пауза, и в зале отчетливо слышен,во-первых, грохот и, во-вторых, возглас героя: "Ба! А вода-то замерзла!"

От Margoshyk
За достоверность не ручаюсь.

***
Завязка: Спектакль из светской жизни. Как всегда, на гастролях заболевает один из актеров, достойную замену найти не удалось, берут статиста с улицы - чей-то знакомый, по слухам когда-то где-то что-то игравший. Роль небольшая. По сценарию, он на приеме должен узнать в графине-хозяйке свою мать.
Тот, кто рекомендовал сие дарование, забыл упомянуть, что "актер" - большой любитель выпить. Соответственно его состояние для всех было сюрпризом. Но делать нечего - привели как смогли в чувство, одели и вытолкнули на сцену с четким руководством: "Слушать суфлера и делать, что тот говорит!" Сцена катится ни шатко ни валко, наступает ключевой момент. Следуя ремарке суфлера: "Узнает в графине маму", статист берет в руки немаленький графин со стола и старательно вглядываясь в него жалобно-вопросительно произносит: "Мама?" Финал.

***
Завязка примерно та же. Только статист не пьян, а слегка туговат на ухо. И в сцене серьезного разговора его героя с женой, где он жалуется, что уже не то у него здоровье: и руки, мол дрожат и ноги не ходят, путает ремарку и реплику. Подсказка суфлера: "Медленно встает!" На сцене актер с похоронным лицом убивает зрителей фразой: "А теперь, Маша, о главном..." Зал лег...

---

#324

Мельница - Лента в волосах

Есть такие дороги – назад не ведут.
На чужом берегу я прилив стерегу.
Паруса обманув, ветер стих навсегда,
Плоским зеркалом стала морская вода.

Обернуться бы лентой в чужих волосах,
Плыть к тебе до рассвета, не ведая страх,
Шелком в руки родные опуститься легко
Вспоминай мое имя, прикасайся рукой.

Я по дну бы морскому навстречу пошла,
Только в компасе старом сломалась игла.
Парус стерся до дыр от палящих светил,
Да и ветер попутный меня невзлюбил.

Ветер, брат ты мой, ветер, за что осерчал?
Хороню в себе боль и венчаю печаль.
Бурунами морскими пробежать нелегко –
Вспоминай мое имя, прикасайся рукой.

Третий год я зову – только эхо в ответ,
Обманул меня ветер, запутал твой след.
Только сталь твоих глаз не забыть никогда,
А в груди ледяная морская вода.

Обернуться бы лентой в чужих волосах!
Плыть к тебе до рассвета, не ведая страх,
Шелком в руки родные опуститься легко
Вспоминай мое имя...
Ветер, брат ты мой, ветер, за что осерчал?
Хороню в себе боль и венчаю печаль.
Бурунами морскими пробежать нелегко
Вспоминай мое имя, прикасайся рукой.

---

#323

Р. Рождественский.

Я засыпал усердно...

Я засыпал усердно

в преддверии

зари...

Вдруг постучало сердце,

негромко.

Изнутри.

И с самого начала

притронулось

к плечу:

«Я тридцать лет

молчало.

Поговорить

хочу...

Пересыхает лето.

Дожди приходят

редко...

Твоя

грудная

клетка

тонка,

а все же— клетка!

Она

кромешней ночи,

меня теснит

она!

Я

вечно

в одиночке.

А в чем

моя

вина?

Ворочаюсь —

живое,—

подсчитываю

дни.

Пусти меня

на волю!

Клетку

распахни!

Себе я крылья

выращу

и все сумею .

вынести...»

Стучится сердце:

«Выпусти!!.»

А как его я

выпущу?

---

#322

Всем новым ПЧ привет и добро пожаловать.=]

---

#321

^O^

21.05.2010 в 11:15

Пишет  dangel_tasha:

Luke Of Silon, Edward (zephyrhant)

---

#320

бля, какой я придурок,так мне и надо...=/////////
Не буду больше пить :/

---

#319

Пникто не хочет занять меня на выходные?о_О Прогуляться там, в кино сходить, не знаю даже..оО

---

#318

ЫЫЫ, гениально ХДД

19.05.2010 в 21:55

Пишет  Avenger With Sharingan:

бедное деревцеХД

08.01.2010 в 18:04

Пишет  Co0L:

Алкоголь + ЛСД (фотожаба)

25.04.2008 в 07:36

Пишет  NorD1c:

Алкоголь + ЛСД
Все начиналось с этой картинки
А дальше больше, полет фантазии художников взял верх и они пополнили своими темами
Как говориться - у кого что болит , .....

---

#317

Му-ха-ха.
Оно обновилось, кто бы мог подумать. *голосом Фрэнки*


Hello, Little One by `Saimain on deviantART

---

#316

Какие красивые тексты встречаются..^___^

Любовь моя облачена в наряд из листьев зеленый,
Венчает светлая луна ее драгоценной короной.
Живым серебром ожерелья звенят, даруя душе утешенье,
И ясное небо в ее зеркалах видит свое отраженье.

О, доведется ли еще мне блуждать под листьев зеленой сенью,
В серебряном свете луны внимать живительных струй пенью?
Судьба, что доселе хранила меня. дарует ли мне благодать
Ступить вновь на милые те берега, взглянуть на зеркальную гладь?
© Месть Темного Бога

---

#315

гг. :3

Идет настольная ролевая игра, приключение по правилам ADnD. По сюжету игроки топают по горам.

Мастер: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия?

Гном: Хммм… Ну, быстро-быстро машу руками.

Мастер: Да? Ну кидай.

Бросает. Двадцать^[4].

Мастер: Кидай еще раз…

Бросает. Двадцать.

Мастер: Так. Дай сюда кости.

Бросает сам. Опять двадцать.

Мастер (со вздохом): Охреневшая партия наблюдает, как из

расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками

медленно поднимается гном…

---

#314

Ааа...Т______Т

15.05.2010 в 22:00

Пишет  lariena:

Эти бродячие кошки были сняты в Турции (Kızılsaray - район Антальи). Белый кот пытается реанимировать его подругу, которая попала под машину. Хотя некоторые люди пытались помочь ей, белый кот не давал приблизиться около 2 часов. Наконец прибыл ветеринар, взял потерпевшую кошку. К сожалению, было уже слишком поздно, и он не мог ничего сделать.Нам следует поучится у животных состраданию.

Т_Т

---

#313

Так, чё-т я подумал...Из Питера вернулся, а отчетного поста и нет. :3
Значит ща будет.

Для начала поезд. Сапсан. Охрененно. Там такие классные туалеты!
По пути туда мне попалась в соседи какая-то старушка, и мы с ней обсуждали мировое финансовое положение в стране, и то, как погодка в Брюссели Бабушка попалась мажор, я попался умный. ХДД
Путь туда - 4 часа. Вроде нормально, я остался доволен. :3
Приехал. Как и обещал - первым делом набросился на кои. И снял с его волос резинку. Нехрен убожества носить. Удержался от того, чтобы выбросить адский аксессуар, и спрятал в карман. >D
Милый, у тебя такие классные друзья.. до сих пор снятся
Дальше. Дальше мне слегка прифигевающего потащили не домой, а гулять. Ну я и не против, тем более что рюкзак с шмотьем тащил не я
Чувствую, у нас уже входит в традицию - кушать в пышечной. хД
Ну, первый день хорош А вообще не особо уже помня(память - дрянь, я уже говорил?) что и в какой день мы навещали, я скажу, что:
Лестницы, по котором взбираешься на коллонаду - изобретение садистов. Зато какой вииииид потом открывался... Эти крыши, эти крыши..XD
Плавали по каналам на трамвайчиге. Экскурсовод странно перепутал название нашего трамвайчега и назвал его "Канарейкой", а не "Касаткой"..оО Но на пледах было точно написано Ка-са-тка. >< А может и нет. Я уже не помню, поправь меня, милый,если я путаю Замерз я не особо, но дрожал знатно. Мост поцелуев - наше всё :33
Ездили на залив ^_____^ Жарили сосиски и хлеб, кои плохо посматривал на меня с пластиковым стаканчиком вина ^^' А вино вкусное было. Да. <_<
Были в океанариуме. Там такиииииииииие рыбки-палочки, они так мило плавают!^__________________^ А, ну и повисли мы с кои не меньше чем полчаса на основной аквариум, где плавали разношерстные рыбки.:3
А еще там был агро скат, забрызгавший какую-то дамочку
Навещал одноклассников. У них происходила какая-то херня из-за девушки одного парня, и вообще я выпал в осадок. А еще заперся в туалете и не мог отпереться. За дверью ржали. Сволочи. хД
То, как мы проводили время дома - отдельная тема...хДДД
Конечно же, были в Эрмита-аже... Мальчика, оказавшегося Юношей с лютней(я о картине,ага) увезли в Голландию, туда же, кажется, Наполеона(?)..хД в общем мне было интересно, чем мотивировался этот выбор...
Ходили на мосты...мосты не развелись. недоумеваэ...
И да. День я отходил от этих погулянок дома.
"Нет, мама, я не расскажу тебе сейчас ничего, потому что мои ватные ноги влияют на мой мозг..."
Из негатива только приезд. Приехал в 23:00, встретил меня на вокзале неадекватный отчим, и я понял, что сказочные деньки закончились и я вернулся обратно в жестокую реальность -_-
Много фоток.

а кабель я все еще не могу найти. вотфак(

---

#312

Заразительно *_*
найдено у sleepysoul

---

#311

Блиииииииин, прямо как-то... ХДД

---

#310

11.05.2010 в 17:53

Пишет  Cardis:

Хех)) спырено у Angelesis
Мне еще вспомнилось "Если начинает мигать неанимированная аватарка..."" />

10.05.2010 в 22:22

Пишет  Shellar Arranktur:

На хи-хи

---

#309

И опять поражаюсь цинизму этого мира.
На рабочем столе появилась папка.
"Счастье" называется.
Я заинтересовался, зашел туда.
А там пусто...

---

#308

Подхватываю флешмоб :3
Итак, страны.
Кто я? Я "Соединенное Королевство Англии, Уэльса, Шотландии, и Северной Ирландии" О.о"" XDD

пырить :3

Северная Италия - 4
[] В детстве бы были очень запуганным.
[] Вы обожаете пасту, пиццу, сыр, и фрукты.
[х] Вы очень беспечны
[х] у Вас постоянно мечтательное выражение лица, как будто Вы где-то далеко среди фей.
[х] У вас есть длинный локон волос, который всё время торчит прямо.
[] Вы - хороший художник
[х] Вы можете быть неуклюжими время от времени
[] у Вас есть друг, от которого Вы всегда зависите, если у вас неприятности
[]Если
бы Ваша жизнь была в опасности, Вы сделали бы типичный
итальянскийпоступок и сказали: "ПОЖАЛУЙСТА не УБИВАЙТЕ МЕНЯ! У меня
ЕСТЬРОДСТВЕННИКИ В ВАШЕЙ СТРАНЕ!"
[] Вы сдались бы в военной ситуации

Германия - 2
[] Вы очень стоически и серьезны
[] Сосиски - ваша любимая еда
[] Вам нравится гулять с вашей собакой
[] Ваш босс/руководитель/наставник/учитель - псих.
[] Вы любите правила и думаете, что они всегда должны соблюдаться
[х] Вы думаете, что мир был бы лучше, если бы все жили по правилам
[] Вы упорно трудитесь
[] Вы счастливы в одиночестве
[х] Вы можете казаться жестким, но на самом деле вы очень внимательны к людям
[] у вас часто бывают проблемы с деньгами

Япония -4
[] Вы родились очень давно
[] Вы вначале думаете, а потом говорите
[х] Вы верите в призраков, но не можете видеть их
[] Вы стали самостоятельным ещё в детстве
[] Вы быстро достигаете успеха
[] Вы несколько неопытны в общении с другими людьми
[х] Вы можете казаться другим людям холодным и отчуждённым
[х] Вы способны к практическим задачам
[х] Вы не сразу привыкаете к чужим людям

Соединенные Штаты Америки - 4
[] Вы любите гамбургеры
[х] Вы считаете себя особенным
[х] Вам нравится изобретать что-то новое
[х] Вы любите ходить в кинотеатр/смотреть фильмы/снимать кино
[] Вы можете казаться другим людям нахальным
[] Вы любите совать нос в дела других стран
[] Вы боитесь приведений
[х] Вы знаете, что инопланетяне существуют
[] Вы имеете привычку носить короткий жакет с присобранными складками
[] Вы носите очки

Соединенное Королевство Англии, Уэльса, Шотландии, и Северной Ирландии -6
[х] Вы любите чай со льдом
[] Вы были весьма жестки и неприятны в детстве
[х] Вы очень саркастичны и циничны
[х] Вы убийственно готовите
[х] Вы любите волшебных существ, таких как феи и призраки
[]... Но вы отказываетесь верить в инопланетян
[х] Вы пытаетесь колдовать
[х] Вы легко пьянеете
[] Когда вы пьяны, вам плохо
[] Вы хорошо вышиваете

Франция - 5
[] Вы очень ласковы
[] Вы думаете, что хорошо смыслите в моде
[х] Вы любите вино
[] Вы - мастер говорить романтические слова другим странам
[] Вы любите красные розы
[х] Когда дело доходит до l'amour, Вы не делаете исключения и для мужчин...
[х] Вы очень гордитесь собой
[х] Вы любите культуру и искусства
[х] Вы выделяетесь внешне среди других людей
[] Вы говорите, что вы - гурман

Россия - 2
[] У вас было очень печальное детство
[] Вы очень высокого роста
[х] В вас как будто существуют две личности, и вы всё время переключаетесь с одной на другую
[] Вы носите шарф, не снимая его даже в крайнем случае
[х] Вы любите подсолнухи
[] Вы любите водку
[] Другие люди находят вас пугающим
[] Вы очень сильный
[] У Вас большой нос
[] У Вас очень странный смех, который может испугать другого человека

Китай - 3
[] Вы родились ооочень давно
[] Вы очень суеверны
[] Вы очень религиозны
[х] Вы любите панд
[] Вы очень любите готовить, и потому вас раздражает однообразная еда
[х] Вы любите Хелло Китти
[] Вы пытаетесь быть образцом для подражания для своего брата/сестры/кого-нибудь ещё, но не всегда делаете это умело.
[] Вы упорно трудитесь
[] Вы хорошо рисуете
[х] Вам нравятся сладкое

Австрия - 5
[х] Вы воспитаны очень хорошо
[х] Вы вежливы
[] Вы любите классическую музыку
[] Вам нравятся пироги
[х] У Вас есть родинка на лице
[х] Вы посвящаете время своим хобби, оставляя без внимания более важные дела
[] Вы - замечательно играете по крайней мере на одном музыкальном инструменте
[] Вы раньше писали музыку
[х] Вы иногда называете людей 'идиотами'
[] Вы носите очки

Канада - 4
[] Люди часто не замечают вас
[] Вы выглядите моложе своих лет
[] Вы любите хоккей
[] Вы любите белых медведей
[х] Вы ненавидите войны
[х] У вас есть один локон вьющихся волос
[] Вас часто принимают за кого-то ещё
[х] Вы чувствуете себя недооцениваемым
[х] Вы говорите на нескольких языках матный xD
[] Вы всегда носите с собой медведя

Куба - 3
[] Вы курите
[] Вы очень физически развиты и сильны
[] Вы выиграли много кулачных боёв
[] В Вашем социальном кругу, есть два брата - Вы проживаете с одним, но не с другим.
[х] Многие вопросы/темы вызывают у вас сильные эмоции
[] Вам иногда нравится жаркая погода
[х] Вы сильно дружите с некоторыми людьми
[] Вы выглядите очень жесткими со стороны
[] Вы хороший образец для подражания
[х] В любом разговоре последним должно быть именно ваше слово

Венгрия - 5
[] У вас губы "бантиком"
[х] Вам нравится заплетать в волосы цветы
[] Вы были очень упрямым ребёнком
[х] Вы очень надежны
[] Лучше быть вашим другом, а не врагом
[х] Вы очень преданы некоторым людям
[] Вашу речь и манеры можно считать очень неженственными
[] Вы и Ваш лучший друг не имеете между собой ничего общего
[х] Секунду назад вы были изящны, а через секунду уже усмехаетесь как маньяк
[х] Если вы узнаёте, что где-нибудь творится яой, вы бежите туда, чтобы полюбоваться не него

Литва -
[х] Вы очень верный
[х] Вы чувствуете, что ваш лучший друг сильно обременяет вас, но вы оба прекрасно проводите время вместе
[] Вы очень серьезны
[х] Вы очень терпеливы
[х] Вы думаете слишком много о философских вопросах
[] Вас вгоняют в тоску разговоры про бытие/вселенную ...
[] Вы не очень уверены в себе
[] Вы были непослушным ребёнком
[] Люди имеют обыкновение подчинять вас себе
[х] Вы родились беспокойным человеком

Польша - 4
[х] Вы выделяетесь внешне среди других людей
[] Вы гиперактивны
[х] Вы можете быть довольно глупым
[] Если вас огорчить, вы очень быстро снова приходите в хорошее настроение
[х] Вы опасаетесь незнакомцев
[] Это не даёт вам возможности перестать быть замкнутым
[] Однако в круге своих друзей вы очень болтливы
[х] Вы упрямо отстаиваете только своё мнение
[] Вы любите анютины глазки и маки-самосейки
[] Вы делаете много сумасшедших выходок

Пруссия -3
[] Вы весьма подлы
[] Вы ведёте себя как хулиган
[х] Вы очень верный
[] Вы хороший тактик
[] Вы ненавидите Россию
[] Вы любите бороться с людьми
[х] Вы ни в какую не желаете жениться
[х] К вам не всегда относятся серьезно
[] Вам нравится пить
[] Вы хотите стать более сильным

---

#307

Это прекрасно!1111111111

01.05.2010 в 16:31

Пишет  Рик Фалькорн:

01.05.2010 в 00:11

Пишет  Andrewus:

30.04.2010 в 18:08

Пишет  маленькое Чудо кошачьего племени:

30.04.2010 в 08:04

Пишет  Remi Valentine:

посмеялась)))

22.04.2010 в 19:50

Пишет  greenmusik:

про матчасть
Пишет  Belchester:

22.04.2010 в 16:20

Мини-комикс: Трудности яоя в 18 веке.

URL комментария

---

#306

*________*

05.05.2010 в 05:53

Пишет  вальдес.:

After Dark, Noiry